Без кейворда
День первый. Я чуть не опоздал на аероэкспресс, но успел за пять минут до отбытия. Едем, подшучиваем друг над другом «Володенька, я срусь! Может быть не надо, еще есть возможность отказаться от этой авантюры!». Прибываем в еропорт. Сперва — ну, мы ж два брата-дебила, не надо забывать — ломанулись не в тот терминал. Народу никого, нужной стойки регистрации не нашли. Отловили аборигена, поинтересовались что за херня, он нас послал… в нужную сторону. Терминал D во Внуково — такая же совковая помойка, как и первый Шарик. Все пиздец какое дорогое, но при этом обосраное. Нашли нашу стойку регистрации и тут выясняется, что летим мы на совмещенном рейсе Скайэкспресс и Кубаноидов Кубанских авеолиний. Во мне сразу закралось подозрение, что полетим мы нихуя не на боинге, а вполне себе возможно, что и на летающем ведре с гвоздями под названием Як-42. Сидим, тупим, пьем пиво. Вылет задерживают сначала на час (борт еще не прилетел), потом еще на двадцать минут, потом еще на полчаса. В два часа дня выходим на перрон, садимся в автобус и рулим в какую-то пердь. И, бинго, это таки «летающий Экарус» на педальном ходу под названием Як-42. Улетели. Два с половиной часа я силился поспать, а вот Остапкович решительно и моментально отрубился сразу перед стартом. Видимо кто-то ему мешал спать ночью, и я даже предполагаю кто.Подлетаем к Адлеру. Я когда был в прошлом году, видел что Сочи — это одна большая стройка. Так вот, я был нифига неправ. По сравнению с тем, что там творится сейчас, в прошлом году тут был город-сад. Выходим, нас окружают водилы, один из которых, посмотрев на нас (братья-дебилы опять в одинаковых куртках, плюс у меня еще и ирокез на голове), спрашивает «Что у вас за униформа, вы часом не скинхеды?». Сели, поехали. Ведем неспешную беседу про то, как всех заебала сраная олимпиада, как все засрали, поднялись цены и преступность. Подъезжаем к границе, переходим и тут начинается легкий адъ. Нас опять обступают таксисты и живо интересуются, что у меня такое на голове. Пытались нас развести на такси, мы вежливо и настойчиво отказались и сели в маршрутку. Овощ тут же отрубился спать, я же сидел и пырился в окно и охуевал снова и снова. Два часа в дороге, затекшие нахер ноги и вот мы выгружаемся около вокзала в Сухуме. Созвонился с нашим человеком тут, который будет нашим фиксером и двинули в гостиницу. Заселились в «Интер-Сухуме», вышли курить, а тут и Ахра подошел, и мы пошли к морько обедать. Три бутылки вина, хачапур, бугагашеньки и планы на завтра. Ахра побежал по своим делам, а мы пошли гулять, прихватив еще пузырь. Шароебились часа полтора, поснимали мужиков на брехаловке, играющих в нарды, дошли до парламента и двинули обратно в гостиницу, где решительно упали. Надо отметить, что оба как-то незаметно прилично упоролись.
Проснулся я еще до рассвета, часа в четыре. Вышел на балкон, закурил и опять подумал, что я мудак и хули я тут делаю. Ополовинил припасенный пузырь Чалгема, стало лучше, хотя никакого похмелья. Окончательно проснулся в двевять и до двенадцати тупил, пока Овощ окончательно не проснулся. Допили оставшееся вино и пошли завтракать на набережную. Пожрали, а дальше ходили-бродили без всякого зла и умысла. На улице Гастело, набрели на чудесную грузинскую бабушку, которая предложила нам купить домашнего винца. Договорились на среду вечером, посмотрим как оно там, если хорошее, возьмем литров шесть. Ну так, на посидеть вечерком. Отдельный, кстати, вопрос, как с провозом вина через границу, а равно как и в самолете. Зашли в дендропарк, где нашли моего родственника, а именно Трахикарпа Высокого (с кем мы общается?! С палтусоебами — привет Шеметов! — с нежными лососями — привет Мисочкин! — и с другими формами флоры и фауны), пырились на деревья, а вот до обезьяньего питомника так и не дошли, вернее он дошел до нас сам, но про это будет ниже. Спустились опять к морько, пили кофе на Брехаловке и отлично проводили время. А дальше начинается адъ и Израиль. Стою я на набережной, снимаю тайм-лапс, никого не трогаю. Подходят ко мне два деятеля, вежливо просят посмотреть не попали ли они в кадр. Пришлось забить на таймлапс, показать картинки, и пяток таки удалить. Вобщем не проблема, потрепались еще и разошлись чинно-мирно. А вот вторая встреча с населением чуть было не закончилась печально. Трое поциков окликнули нас с предложением дать закурить. Слово за слово, хуем по столу, но их стало внезапно как-то больше. Пустой треп, переливание из пустого в порожнее, но пупсики видать все же не решились устроить гопстоп, а мы на силу унесли ноги, пропалив, увы, наше местопроживание, так как вся история случилась в трех шагах от гостиницы. Мораль сей басни такова: надо не светиться. У нас должна была быть запланирована встреча с Ахрой, и пока его ждали разбирали картинки и отходили от пережитого. Овощ, правда, выражает сомнение в том, что это были абхазы из Пицунды, как они сами сказали, скорее даги или чечены. Такие дела.
Я пишу это уже во втором часу ночи среды. Как знал, что наши приключения только начинаются. С Ахрой связаться не получилось вечером, обещался скинуть смс, но так и не скинул. Забили на него, разобрали картинки и пошли в одиннадцатом часу ночи искать, где же можно поужинать. Помятуя о произошедших за четыре часа до этого событиях, решили, что «удочки не берем, из автобуса не выходим», в том смысле, что технику оставляем оставляем в гостинице, берем с собой минимум денег и готовимся к приключениям на свою жопу, которые, что удивительно, не применули с нами случится. Заходим в заведение, где давеча утром завтракали-обедали, выясняется, что бар-то работает, а вот кухня — как раз нет. Поинтересовались у оициантки, где же можно пожрать, а та, будучи уже, по идее, в легком припитии, посоветовала дойти до пирса, и спросить там, врозможно кухня там еще работает. Идем на пирс, заходим в первый кофе-бар. Так уже, по всей видимости народ закрылся и считает бабло. За столом сидят три женщины и один музчина, уже сильно датый. На наш вопрос, где же можно пожрать, чувак, не важно как предшийся, сказал, что если мы-таки его братья, с чем немедленно пришлось согласиться, то для нас он сделает все, что может, а может он, по его словам, многое. Мы поручкались и тут начался очередной чад кутежа. Со второго этажа сего заведение слетает огромный амбал, при оружии, и со словами, что с этим рядом с этим человеком даже находится нельзя. И тут мы начали срать. Причем на месте и кирпичами. Первый очень скоро урезонил второго и мы начали брататься, потому что русские и из Москвы. Выяснилось, что тот первый — какой-то авторитет и вобще большой вор в законе, а второй, на удивление, его телохранитель, герой России, из личной охраны одного известного кавказского «теперь уже не президента» — одним словом, из компетентных органов. Отказаться от подобного кавказского гостеприимство не представлялось никакой возможности, и мы отдались на милость судьбе. Первый чувак, даром, что был в говно, весьма трезво мыслил, хоть и постоянно повторялся. Рассказал, что сам родился здесь, в Сухеме, но из-за войны был вынужден перебраться в Россию, оставив тут семью и сестру, которая стала невинной жертвой грузино-абхазской войны. Мы вчетвером все продолжали искать где бы пожрать, оба наших визави были в полное говно, а мы отдали себя на откуп судьбе, куда бы она нас не занесла, потому что спорить с ними было седе дороже. Телохран говорит нам, после того, как мы выпили еще по два пива, что типа пацаны, давайте вы изобразите телохранов первого, за это нам причитается пять тыр. Отказ был не вариантом, потому что хуй знает, как поведет себя в жопито пьяный мужык со стволом за пазухой, да и это предвещало нам очередное авантюристское приключение. Долго ли коротко, но мы таки были телохранителями. В правом нагрудном кармане моей куртки лежал банан, который с виду, под одеждой можно было принять и за ствол. Словили машину, добрались таки до круглосуточного кабака. Ехаали секунд сорок, не больше. Нам пожимали руки сотрудники абхазского гаи, узнав, кто есть наш визави, вытягивались вофрунт и все такое. Телохрану надо, кстати, отдать должное: даже будучи в говно, он работу свою исполнял невероятно четко, я даже засматривался на этого огромного стотридцатикиллограмового амбала, который, к слову, оказался отличным парнем, так четко и профессионально он работал.Слово за слово, хуем по столу, мы сидим в кабаке, пьем пиво с кофе, и думаем с Овощем, какбы по-быстрому , а главное безопасно слинять, потому что дел на завтра громадье. Через какое-то время в этот же кабак приходит наш водитель, который оказался музыкантом, и согласился нас сопровождать в наших дальнейших приключениях. Прошел еще час. Телохран вырубался, а вор в законе хоть и еле стоял на ногах, но говрил внятно и четко, непереставая заказывать музыку «для Димки с Воквой», для «воров и всех сухумчан», а выпили они до встречи с нами, видать, очень и очень немало. Подгодав момент, мы таки распрощались со всеми тремя, договорившись встретиться на том же месте в тот же час в субботу, и бочком-бочком попиздовали к гостинице, откуда я сейчас это и пишу. Ну и пять тыр мы так и не отжали, увы.И вот сижу я на балконе с ноутбуком на коленях и охуеваю. Идет всего-лишь второй день нашей авантюры. Завтра мы едем в Новый Афон снимать. У нас нет аккредитации, которую пообещал нам достать Ахра. Потом, не факт, что завтра, у нас на примете полузаброшенный город Ткуарчал и приграничный город Гал, населенный грузинами, которые никому не нужны. Абхазии они не нужны, потому что грузины, Грузии же — потому что находятся в Абхазии. У нас уже начинаются проблемы с деньгами, но мы прорвемся.
Вобще же удивительный факт, что все считают меня главным, старушка-грузинка, к которой мы завтра пойдем за вином вечером, так вообще поинтересовалась, не сын ли мне Овощ, или, как максимум, младший брат. Гопоту вчерашнюю я послал, с авторитом я трепался. Удивительно, зная мой мягкий и довольно осторожный характер.
Начался третий день нашей авантюры. Куда она нас приведет — не знает никто. Я знаю лишь, что сижу на балконе, слышу морько и призывное кваканье лягушек. Господи, что мы тут делаем?! Что будет дальше.
ЗЫ. Овощ просит добавить, что он хороший и всегда вписывается со сной во все тяжкие. И постоянно просится на ручки :)ЗЗЫ. Полный пиздец, дорогая редакция, но даже накатить нечего.
День третий.Проснулись, еще раз охуели от всего, что произошло вчера. Пошли завтракать. На улице срань, дождь и холодно. Ну и как-то нихера не делали. Овощ, по приходу в гостицу, решительно отрубился. В целом, день прошел в овощной обстановке и рассказать про него было бы решительно нечего, если бы под конец мне не прищемило пальцы дверью машины. Но без травматизма на производстве к счастью обошлось.
Опять овощение по независящим от нас причинам. Вечером побывали на концерте местных рог-групп в доме культуры сухумского физико-технологического института. Чуваки рубят весьма и весьма, были с овощем приятно удивлены. На обратном пути ехали в микроавтобусе без кресел, почувствовали себя картошкой. А в это время там случились терки с ментами и чуть было не было драки. В общем, уехали вовремя. Ужинали сыром и вином.
День пятыйНаконец-то поехали кататься. Заехали в один абандончик на вершине холма (для равнинного человека это, конечно, небольшая гора, но для Абхазии таки холмик), поснимали. Видели кучу горячих источников. В советское время, эти термальные источники использовались для обогрева теплиц, сейчас же все коммуникации пришли в негодность, да и теплицы давно разрушены, трубы проржавели, герметичность нарушена. кароче говоря, стоит такой гейзер и пышит кипятком. Вокруг него выростают огромные сталагмиты оранжево-терракотового цвета. Одним словом — красота. Едем дальше по доороге в Гал. Этнический состав как Гальского района, так и предшествующего ему Очамчирского весьма специфический — они населены практически полностью только мегрелами. Это такой грузинский субъэтнос. Это уже и, по гамбургскому счету, и не Абхазия. Гальцы ориентированы практически полностью на Грузию. У них грузинские сим-карты, на одном доме виднелась полузакрашенная надпись «М. Саакашвили — наш президент», да и контактов с Абхазами они практически не поддерживают. Вобще, для сухумчан поездка в Гал как минимум странна — делать там нечего — а как максимум — опасна. Известны случаи обстрела машин, банального гоп-стопа, похищений людей ради выкупа. Наши провожатые едут спереди и рассказывают друг-другу истории типа «А ты Бесика, который держит кафе там-то знаешь, ну, хромого такого? Так вот, ехал он как-то из Гала с баблом, так на дороге машину изрешитили как дуршлаг, ну вот ему ногу-таки и зацепило». Районы эти бедные, зарабатывающие, по сути только фруктами и орехами (в соседнем Ткуарчале потихоньку возрождают угледобычу, но до туда мы таки не доехали, сделаем это в августе скорее всего). Как мне сказали, в Гальском районе сосредоточены огромные плантации фундука, и поедая очередной сникерс может вполне оказаться, что фундук там именно гальский. Доехали до Гала. Дороги — ебанный пиздец, как после войны. И про войну добавлено не для красного словца. В асфальте то тут, то там виднеются характерные для минометного обстрела воронки. Надо, кстати, ответить, что российские военные строители сейчас восстанавливают дорогу, причем делают это стахановскими темпами. Пришлые люди, а тем более незнакомые машины тут в диковинку, мы не только видим, но и спиной чувствуем, как все на нас смотрят. Вообще же дорога в Гал оставляет очень депрессивное ощущение. Эдакая субтропическая Припять: километры пустых домов. От некоторых остались лишь коробки, другие же как-будто только вчера покинуты. Резкое меняется архитектура, дома в абсолютном своем большинстве двухэтажные с относительно плоской крышей и интересной деталью: абсолютно все частные дома имеют вход со второго этажа, при этом лестница как правило сделана в виде полукруга. Доезжаем до границы. Договариваемся с погранцами, начальник которых служил вместе с нашим водителем, они разрешают подойти вплотную к мосту через Ингур и сделать пару карточек с видом на Грузию. Снимать в обратную сторону строжайше запрещено — граница все-таки. Рядом палаточный городок российских погранцов.Посмотрели на все это и двинули в обратный путь. Проезжаем рядом с кладбищем — это надо видеть. Представьте себе автобусную остановку с навесом. Представили? Теперь вы примерно знаете, как выглядит мегрельская могила. Оно в общем, и понятно — пришел с друзьями-родственниками к усопшему, потрещал, поел — всяко удобнее под навесом.Едем обратно чрез Гал, подбираем голосующую женщину. Она — грузинка из Ткуарчала. Филипп — наш водитель — притворяется русским и начинает ее немного троллить задавая вопросы про жизнь, а тетка эта, постоянно трепится с мужем по телефону сначала по-русски, потом переходит на смесь абхазского с мегрельским, типа, чтоб мы не поняли. Ребята потом говорят, что она мужу говорит «говори по-ахбазски, я с русскими в машине еду». В принципе, ничего интересного, обычная бытовая болтовня. Ну и, понятное дело, она постоянно косится на меня — не забываем про ирокез :) Довезли ее до поворота на Ткуарчал, обещались заехать в августе и поехали дальше. На субботу у нас была намечена поездка в Новый Афон и ночная съемка крестного хода.Тут начинается очередное наше приключение: у нас решительно заканчивается бабло. Есть два варианта решения этой проблемы: скататься в Адлер, снять бабло в банкомате (в Абхазии ниодного нет) или перевести бабло из Москвы. Но об этом покамест умолчим.Приезжаем обратно в гостиницу, расплачиваемся за еще одну ночь и думаем, что делать дальше. В карманах — штука с мелочью. Пошли в магазин, купили ролтона и пива. Пожрали и завалились спать. День прошел продуктивно. Я голосовал за метнуться с утра в Адлер, снять бабло и ехать на ночную съемку — один хер, бешенной собаке семь верст не крюк.
Проснулись рано, часов в семь. Сели думать, что делать. Обернуться туда-обратно до двенадцати (чтобы оставить вещи в гостинице и ехать налегке) нереально. выясняем сколько стоит поздний выезд — Филлип должен заехать за нами часов в шесть вечера — оставляем еще 425 рублей, опять покупаем карточку с интернетами и думаем. По идее, можно перевести бабло Контактом. Выясняем, что в субботу открыто только одно отделение банка, где можно получить бабло. Договариваемся с Московскими друзьями, они таки переводят бабло. Идем искать отделение. Находим. А оно, сука такое, закрыто и, как выяснили у аборигенов, по субботам оно вобще не работает, и не работало никогда. Стоим, охуеваем. В карманах 600 рублей. Пытаемся дозвониться до Филлипа — телефон не обсушивается. Понимаем, что судя по всему нам амба, решаем дождаться шести вечера и ехать в Адлер. Добраться до границы обойдется нам в 300 рублей на маршрутке.Эти строки я пишу уже из Сочи. Как-то стало ссыкотно и, помятуя о том, что денег у нас уже нет, ближайший банкомат находится хуй знает где, а до Филлипа мы так и не смогли дозвониться, приняли решение тикать. Дошваркали до вокзалу, загрузились в маршрутку и в шесть вечера двинули нахер. Переезжаем Гумисту и тут звонит Филлип, спрашивал, где мы. Но пути назад уже не было. Доехали до границы как-то на удивление быстро и с незатекшими ногами и жопами. Посмотрели назад, сказали сами себе, что в августе вернемся и без особых проволочек перешли мост через реку Псоу. Краснодарский край встретил всеобъемлющей стройкой, шумом и пыльным воздухом. Воздухом настолько пыльным, что я сразу начал кашлять. По дороге на границу созвонились с Дрюцким, расспросили за гостиницу в Сочи. Перейдя границу поймали маршрутку и доехали до вокзала. Едем и я вот интересуюсь, выполнили мы на сегодняшний день программу по авантюрам, или таки нет. Я как в воду глядел. Ну или накаркал. Думаем, где снять денег. Очевидно, что на вокзале точно можно бабла снять, но нет, хуй там. В общем, еще полчаса искали заветный автомат. С бабло на кармане начали ловить таксо. Казалось бы, что может быть прозаичнее — шаха, за рулем тоже не Иванов, а вот поди ж ты — слушает классику о.О!Заселились в гостинице Приморская, откуда и пишу. Завтра в это время мы уже должны приземлиться в Москве. Удивительно, но стоило ухеать, как оба начали скучать по тихому и спокойному Сухуму.
Что удивительно, проснулись. Вернее, проснулся только я, и как обычно, в семь утра. Вот удивительное дело — дома могу дрыхнуть и до десяти, и до одиннадцати утра, а в поездках стабильно просыпаюсь в шесть-семь-восемь утра, как по часам. Причем независимо от часовых поясов, просыпаюсь утром по местному времени. Вовощ продолжает заниматься прессованием подушки, а я валялся и смотрел Намедни. В одинадцать пупсик таки соизволили проснуться и мы двинули из гостиницы нахер, и встал у нас вопрос весьма своевременный: а хули ж делать до самолета-то, который только в половину десятого должен будет унести нас нахер отсюда. Позавтракали в макдаке, сел ноут. Пошароебились туда-сюда. Пошли, что характерно, в пивняк. Сидели-сидели, пили-пили, но надоело. Дошли до вокзала, сняли бабла опять и пошли. правильно, опять накатить. Накатили, пожрали (есть, кстати, полная уверенность в том, что в крайний день мы жрали так много, потому что в Абхазии особо кроме алкоголя и сыра ничем и не питались), а тут по идее и пора бы начинать двигать в аеропорт. Времени взяли с запасом большим, вспоминая о возможных пробках.А пробок-то и не было, вот засада! В результате, приезжаем в ерапорт в седьмом часу, а тут, ну, прямо как обычно, задержка рейса до 22.20. Сидим, тупим в интернетах, благо вайфай есть и довольно шустрый. Выхожу в шестой раз покурить, возвращаюсь обратно и менты начинают хотеть от меня документы. Даю. Говорят, что употребляли. Пиво, ясен пень. Спрашивают, а вот вы согласны пойти с нами на освидетельствование и вы вобще должны знать, что у вас в билете написато, что бухих в самолет не сажают. Я такой типа удивляюсь и говорю, что типа пупсики, я летаю на самолете чаще, чем вы на дежурства заступаете (напиздил, конечно, но как без этого?!) и в курсе в каком состоянии в самолет сажают, а в каком — сгружают. В очередной раз помогла ксива, внезапно показавшаяся между страниц паспорта. Меня предупредили и я пошел своей дорогой, заодно выяснив, что курить можно невозбранно во внутреннем дворике, без каждоразового прохождения рамок металлодетектора.И вот сидим мы с Вовощем, пьем пиво, а регистрацию на рейс так и не хотят объявлять. Видать, квоту по приключениям на сегодня мы все еще не выработали.
И я как знал. Как-то внезапно объявляют о том, что пора бы и на посадку двигать, и тут я начал заподозревать неладное. Вобщем, ситуация такая: на табло вылета нифига не меняется, на втором этаже вроде как все объявляли, а мы спокойно сидели на первом этаже и пили пиво. Табло не менялось. Мы пили пиво. Табло не менялось. Время подходило к часу «Ч» и я начинал потихоньку волноваться. Сбегал наверх, где стойки регистрации и тут реально охуел — зовут на посадку. Про регистрацию нихера не говорили, во всяком случае внизу было отчетливо слышно про задержку рейса и объявление на посадку. Про регистрацию — ни слова. Вощем, рейс мы проебали.
Стоим, охуеваем. У пупсика днем Крабе, у меня тоже дела в мск возможно важные. Охуеваем. Продолжаем охуевать. Умом понимаем, что делать что-то надо, но охуевать не перестаем. Денег, что характерно, нет совсем, ну то есть ваще. Чешем репу, обратно охуеваем. Звоним в Москву, просим купить нам билеты назавтра рано-рано утром, и продолжаем охуевать, но уже не так сильно, потому что так сильно охуевать продолжительно время просто невозможно. Вощем, билеты купили, оухеваем мы уже сильно-сильно меньше, но все равно охуеваем.
Вылет у нас в 6.40 утра Ютейром. Долго ли, коротко ли, но таки досидели. Прошли регистрацию, очередной еропортовский шмон (как же я эту херню ненавижу!) и, оккупировав сидушки с розетками, снова предались интырнетному разврату. Объявили посадку, на часах начало седьмого. Выхожу я на перрон и в очередной раз охуеваю: хрен с ним, что летим мы опять на Як-42, но, блять, я оказывается в Сочи! За двенадцать часов в еропорту вселенная сжалася до размера терминала, за которым ничего нет. А тут раз и обухом по голове — вокруг горы и рассвет. Посмотрел я на эту красоту, да и загрузился в самолет. Начинает конкретно вырубать и я думаю, что можно смело покемарить. Моргнул, а выморгнуть так просто не смог. Открываю глаза, думаю, когда же уже взлетим?! Зырю в иллюминатор и опять охуеваю — ебанись, а мы уже на эшелоне минут пятнадцать как. Принесли хрючелово. Затолкал его в себя и отрубился снова. Начали заходить на посадку, объявляют, что «мест нет, хата не резиновая», так что будем кружить над еропортом ждать своей очереди на посадку.Сели. Еле успели на аэроэкспресс, дохали до конторы. Охуели от отсутствия пальм. Покурили.